已经很久很久没有到这里来码字了,因为很久很久把这个BLOG遗忘,是刻意的,因为这里的记忆都属于那在外的2年.

那2年,不长不短,却是现在最想珍惜和回忆的2年.2年里的故事,遇到的人,走过的路,尽可能的过着真实的自己:)

 

今天在这里码字,仔细算来已经与上一次过了一个秋了,似乎很快的就要迎来第二个秋了.

过去的1年半的时间里,我的人生发生了天翻地覆的变化.对,也就是这个词最能描述发生的变化.

从第一份工作到第二份工作,只隔了一个月.不过现在的工作,我想要过了下一个春天,我才会考虑离开.

从崇尚单身,到结婚,怀着宝宝,迎接这个即将来临的秋的它的出生,对于我自己都没法仔细的回忆.

因为实在发生的太快,连自己都无法准确的描述到底发生了什么.只知道,如一般的人一样,结婚,生孩子,这样的轮回.

只是不一样的,因为有了宝宝,我想让它来到这个世界,所以我放弃了单身,我结婚了.不仅过起了2人生活,更加穿梭与2个家庭之间.

 

回想起来,应该care的是,我幸福吗?是我要的生活吗?

当有一个新的生命在自己身体里孕育,这样的幸福真的无法表达.因为它我知道需要尽可能的收敛起那个幼稚和固执的自己.

虽然那样的自己还是时不时的从自己的身体里挣扎着爬出来,不仅伤害自己,也伤害着身边关心着我的人.

那么,我身边的人幸福吗?是他们期待着的那个有我参与的婚姻吗?

失败的是我无法回答这个问题,不称职的太太,无法自信的回答:他一定因为自己很幸福.

可又不甘心给到的答案是:他因为而觉得负担累累.虽然他有说过:你是个不值得被爱的人.

那么... ...我的不甘心也徒劳了.尊重事实.

 

那么我身体里在孕育的那个生命呢?

我如何去尊重它真实的感受呢?

是不是它愿意来到这个有我这样的妈妈的世界呢?

 

很快的,下一个秋马上就要来临了,希望它很高兴能来到这个世界.

 

背景音乐: 陈奕迅  <<爱情转移>>

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡

很喜欢不停顿的重复的听一首歌,

重复的阅读自己内心的真实感受,

即便知道真实的总不比期望的美满!

仍然渴望地期盼着完满:) :(

 

不知道多久后再会来这里,我想那个时候,我的宝宝已经来到这个世界了吧!

唯一期望的:它一定要健康!健健康康的能选择自己想要的生活!